A vos blagues, prets, partez....

[Antho]

Bah Jeff, c'est toi qui as lancé le topic, maintenant va falloir assumer toutes nos blagues, même les plus trashs


Une nympho se balade dans la rue quand tout à coup elle est prise d'une énorme envie de baiser. Alors elle frappe à toutes les portes mais ne trouve personne. Finalement elle rentre dans une église où elle se retrouve face au curé, seul.
- Que désirez-vous ma fille ?
- Toi ! Je te veux, prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ???
- Prends-moi, je te veux !!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant !!!
- Mais je ne peux pas je suis prêtre !
La fille s'allonge sur l'autel, se deshabille et commence à se caresser. Elle est vraiment canon et le curé n'y est pas insensble. Il transpire, commence à avoir des bouffées de chaleur. Totalement perdu, il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aides-moi, que dois je faire ?
Et Jésus repond :
- Mais détaches-moi connard, détaches-moi !!!

[nykopolidis]

(version soft) Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

[merlubreizh]

Cette histoire se passe en période d'élections. Dans la soirée, un petit garçon demande à son père :
"Dis papa, tu peux m'expliquer ce que c'est la politique ?
- Houlà, c'est compliqué, lui répond le père un peu embarrassé. Mais je vais quand même tenter de t'expliquer. Tu vois, mon fils, gouverner un pays, c'est un peu comme diriger une famille. Dans notre famille, c'est moi qui rapporte l'argent, on va donc m'appeler "le capitalisme". Dans notre famille, c'est maman qui prend les décisions et qui les applique, on va l'appeler "le gouvernement". Dans notre famille, moi et maman sommes là pour nous occuper de toi, tu seras donc "le peuple". Enfin, la femme de ménage représentera "la classe ouvrière" et ton frère bébé "l'avenir du pays". Mais maintenant, il se fait tard, il est l'heure d'aller au lit. Cette nuit, tu repenseras à tout ce que je t'ai dit, et demain tu viendras me dire ce que tu auras compris, d'accord ?
- D'accord."
Le petit garçon part donc se coucher. En pleine nuit, il est réveillé par les cris de son petit frère. Voyant que personne ne bouge, il se décide à aller dans la chambre du bébé. Il s'aperçoit alors que celui-ci a fait un gros caca dans sa culotte. Il se précipite alors dans la chambre de ses parents, mais n'y trouve que sa mère profondément endormie. Il se met alors à parcourir la maison à la recherche de son père, et le trouve dans le salon en train de faire l'amour avec la femme de ménage. Confus devant une telle situation, il décide de garder le silence et remonte discrètement se coucher. Le lendemain, tout content, il va voir son père et s'écrie :
"Papa !!! Papa !!! J'ai compris ce que c'est la politique
- Ah bon ? Explique !!!
- Ben en fait c'est très simple !! Alors que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière, et pendant ce temps, le peuple est ignoré et l'avenir du pays est dans la merde !!"

[zano]

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe il s'approche du curé et lui demande :
" Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célèbré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général "
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée, plus elle est belle,plus la somme est élevée ! "
Le marié se tourne vers sa femme, il hésite quelques instants, plonge sa main dans sa poche, et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre compatissant lui dit " ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie "

[Chawax]

Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.

- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

[Jeff56]

C'est très bon ça !

[Fred]

C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à
gauche, il convoque son notaire:
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en
faisant travailler les autres. je lègue par conséquent l'ensemble de ma
fortune au plus fainéant de mes deux fils.
Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que
l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande:
- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant
plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe
raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur
m'apporte à manger.
- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux!
Au second, maintenant:
- Luciano!
- Oui papa.
- Monte!
- Non, papa! Toi, descends!

[nathxxx]

st pierre au paradis accueille les défunts...

arrive ce jour mère theresa..........st pierre ouvre une malle et lui remet tout l'"attiralle" de déguisement de bienvenue,à savoir un habit blanc,des ailes,un petit nuage et une auréole.....


arrive quelques temps après la défunte lady diana......st pierre ouvre sa malle et lui remet le meme packtage que pour les autres.....


mais ce jour,mère thérésa très en colère retourne voir st pierre en lui disant que lady di avait eu une plus grosse auréole sur la tete qu'elle....et que aux vues de tout ce qu'elle avait fait de bien sur la terre,elle ne trouvait pas cela normal....


alors st pierre lui répondit:mais ma soeur,ce qu'a sur la tete lady di,ce n'est pas son auréole,c'est le volant.....

[nanaff]

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer. "

Le silence se fait et tous écoutent..

" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "

A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "

Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "

Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël ."

[nanaff]

les Filles ...

Une epouse etait absente de chez elle toute la nuit. En rentrant a la maison tot le matin, elle raconte a son mari qu'elle a passe la nuit chez sa bonne copine. Le mari appelle aussitot les 10 meilleures copines de sa femme et aucune d'entre elles ne confirme la chose.

les Mecs ...

Un mari etait absent de chez lui toute la nuit. En rentrant a la maison tot le matin, il raconte a sa femme qu'il a passe la nuit chez son pote. La femme appelle aussitot les 10 meilleurs copains de son mari et:

- 5 d'entre eux jurent qu'il a passe la nuit a regarder le match chez eux
- les 5 autres affirment qu'il est encore la et qu'il dort toujours !!!

Conclusion

Les hommes sont des amis plus fiables!

[nanaff]

Q: Que sont tous ces petits boutons autour du teton d'une femme?
R: C'est "sucez ici" en braille

Q: Qu'est ce que c'est que l' "Australian kiss"?
R: La meme chose que le "French kiss", la tete en bas.

Q: Pourquoi ne peut on pas faire confiance aux femmes?
R: Comment pouvez-vous faire confiance a quelqu'un qui saigne pendant 5 jours et ne meurt pas?

Q: Pourquoi nomme-t-on les Ouragans avec des noms de femme?
R: Quand ils arrivent ils sont humides et vous mettent sens dessus dessous, mais quand ils s'en vont ils emportent la voiture et la maison avec eux

Q: Pourquoi les filles se frottent elles les yeux le matin?
R: Elles n'ont pas de couilles a gratter...

[Fred]

Dans la série Lady Di :
Q : Quelle est la différence entre Lady Di et Lionel Messi ?
R : Lionel Messi, c'est accélération, petit pont et but
Lady Di, c'est accélération, petit pont et poteau !

Q : Quelle est la dernière chose à être passé par la tête de Ladi Dy ?
R : Sa colonne vertébrale

Dans le genre très court mais très trash :
Q : Qu'y a-t'il de pire qu'un bébé dans une poubelle ?
R : Deux bébés dans une poubelle ? Non, un bébé dans deux poubelles :pika:

[Breizhsoccer56]

Un gars se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi! File-moi ta montre!
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C´est quoi ça? Une contrefaçon? Quelle merde!! Files-moi ton porte-monnaie!
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique,avec 3 tickets de métro, une photo d´identité et deux centimes d´Euros. Le voleur s´énerve :
- Qu´est-ce que c´est que toute cette merde! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C´est quoi ton job?
Le mec répond :
- Je suis ingénieur informaticien...
Le voleur, en enlevant son masque demande :
- Toi aussi! Quelle promo?

[Yokusho]

C'est Toto qui pète dans son combinaison et il explose

[Jeff56]

Très drole Yokusho..m'étonnes pas de toi.

Sinon, pour écouter les patates à la place des Baboules..---->

http://www.dailymotion.com/relevance/se ... rurgie_fun