A vos blagues, prets, partez....

[Forgeron]

Le FBI décide de sélectionner un agent féminin (la plus performante possible).
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agents placent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet :
- "Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer !"

La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
- "Alors, vous ne convenez pas, dégagez !"

On réitère les mêmes instructions à la deuxième candidate.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.
"J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari."
- "Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous."

Enfin, c'est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent...
Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit :
"C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec une chaise !!!!!"

[delka]

Lettre à Dieu :

Cher Dieu.
Je serai Bref.
Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
Mon réalisateur préféré Claude Chabrol.
Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.

Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est Sarkozy.



Amen.

[delka]

Le comte de fée le plus court :

Un jour, un gars demande à une fille "veux-tu m'épouser" ?
Elle répondit "NON".
Et le gars vécu heureux le restant ce ses jours ...

[delka]

Proverbe Marseillais

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson plutôt que la maladie d'Alzheimer ...
Car il vaut mieux renverser un peu de son pastis plutôt que d'oublier de le boire !

[Marshall56]

Proverbe morbihannais :
L'église est proche mais la route est verglacée.
Le bar est loin mais je marcherai avec prudence !

[Fred]

3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route. La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte. La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte. La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:
'Toi, la première, que t'est-il arrivé ?
- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?' dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième.
'Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.
- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?
- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER.'
Moralité:
Plus la chatte est mouillée,
plus les saints sont durs.

[NiKro]

J'adore !!!

[delka]

"- Marie, viens-vite, ton mari est sur le point de se jeter par la fenêtre.
- Dis à ce gros con qu'il a des cornes, pas des ailes !"

[Marshall56]

Petite histoire gentille qui date de quelques années ;
C'est Darche qui s'échauffe et CG s'approche de lui pour le motiver au max comme dab et CG lui dit -" Ecoute, ce soir, tu joues avant de pointe et je compte sur toi" . Après réflexion, Darche réplique quelque peu perturbé -" Coach, je ne veux pas jouer avant, je veux jouer avec les autres ...!"

[Marshall56]

Deux Belges en vacances dans le Morbihan vont chercher de l'essence dans une station- service. La station qu'ils ont choisi est éloignée, c'est plus cher, mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.OK, dit le gérant. Si vous gagnez ,vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison. Et comment on joue ? demandent les Belges.-C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.- OK. Je dis 7, répond le premier Belge.- Désolé c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.-OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.- OK. Je dis 5, répond le premier belge. Désolé c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre : Je suis sûr que ce concours est truqué. - Je ne pense pas, répond l'autre, ma femme a gagné deux fois depuis que nous sommes arrivés dans le Morbihan !

[Forgeron]

Un gars est opéré de la prostate à l'hôpital.
Le médecin lui donne le traitement habituel : du viagra pour la rééducation.

Aussi, comme demandé par le médecin, le gars s'astique quand rentre une infirmière dans sa chambre.

Confus et gêné, le gars arrête.

"Non, non, ne vous arrêtez pas... j'ai l'habitude", lui dit l'infirmière... "C'est normal après une opération de la prostate... D'ailleurs je vais vous aider".

Mêlant le geste à la parole, l'infirmière lui fait une gâterie.

Uns fois l'affaire terminé le gars la remercie et lui dit "que ce n'était pas la peine d'aller si loin, car il aurait pu terminer tout seul".

L'infirmière lui rétorque alors :

"avec la suppression des postes dans la fonction publique hospitalière... j'ai plus vite fait de me rincer la bouche... que de changer les draps de votre lit"......

[Fred]

On n'est pas encore tous atteint d'Alzheimer : http://www.fclorient.net/forum/viewtopi ... 04#p405604
Mais bon, il vaut mieux se marrer deux fois qu'une

[Marshall56]

Un américain décide d’écrire un livre sur les églises les plus renommées du monde. Il part pour Paris, pensant qu’il commencerait son voyage par la France.
Lors de sa 1ère journée, alors qu’il était à l’intérieur d’une église occupé à prendre des photos, il remarque un téléphone doré sur le mur… une pancarte, placée au-dessus, mentionnait « 10 000 € par appel ». Intrigué, l’américain demande à quel usage servait cet appareil à un prêtre qui passait par là. Ce dernier lui répondit que c’était une ligne directe vers le ciel et que moyennant 10 000 €, il pourrait parler à Dieu. L’américain le remercie et poursuit son chemin. Il s’arrête ensuite à Marseille. Et là, dans une vaste cathédrale, il découvre le même téléphone. Il se demande si il s’agissait du même téléphone que celui qu’il avait vu à Paris et il s’informe de son usage à une religieuse qui était tout près. Elle lui dit que c’est une ligne directe vers le ciel et que moyennant 10 000 €, il pourrait parler à Dieu. « Très bien, merci » dit l’américain.
Et il se déplace vers Strasbourg, Lille, Lyon, Nantes et Lourdes. Dans chaque église, il voit le même téléphone doré avec la même pancarte « 10 000 € par appel »
Sur le point de quitter la France, il décide de se rendre en Bretagne pour voir si les bretons avaient le même téléphone. Arrivé à Saint Anne d’Auray, il entre dans une église… Là aussi il y avait un téléphone doré mais la pancarte au-dessous mentionnait « 1 € par appel ». Surpris, il demande au prêtre qui était là : « Père, j’ai voyagé à travers toute la France et j’y ai vu ce même téléphone doré dans plusieurs églises, on m’a dit que c’était une ligne directe avec le ciel, mais partout on me réclame « 10 000 € par appel », pourquoi est-ce si peu onéreux ici ?» Le prêtre, de lui répondre en souriant : -Vous êtes dans le Morbihan maintenant, mon fils … c’est un appel local … !

[Forgeron]

Cela se passe dans un train : un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !

Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie ! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?

Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit :
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite vieille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

[Forgeron]

Deux copains se rencontrent et l'un dit :
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Bien, dis-lui que je passerai entre les fêtes