A vos blagues, prets, partez....

[Fred]

Maintenant tout s'éclaire sur la soirée du 19 décembre

[jeff]

C'est l'histoire d'un mec qui a 5 bites.
Son slip lui va comme un gant.

[jeje5633]

Deux vaches discutent ensemble :
"Dis, ça te fait peur la maladie de la vache folle ?" Demande la première
L'autre répond:
"Bah, de toute façon j'm'en fous, je suis un canard !..."

[Olivier]

C'est l'histoire d'un mec qui a 5 bites.
Son slip lui va comme un gant.

Une de mes préférés et une des seules que j'ai retenues.

Avec celle-là !

Chez le coiffeur
- Je vous fais un shampoing aux œufs ?
- Euh sur la tête ça suffira !!

[boboss35]

C'est un de tes élèves qui te l'a apprise celle-là ?

[Fred]

Les plus courtes sont souvent les meilleures.

Attention : humour noir et trash !

- Qu'est-ce qu'il y a de pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle.
- Non ! Un bébé dans deux poubelles

[boboss35]

Excellente celle-là !!! Elle ne ferait sûrement pas rire ma femme, mais bon ! Sinon, concernant la soirée du 19 décembre, Jeff n'avait pas amené sa saucisse, mais moi j'avais mis mes saucettes !!! Ok, elle est nulle mais j'men fous !!!

[Olivier]

C'est un de tes élèves qui te l'a apprise celle-là ?

Non c'est moi qui la leur raconte en début d'année pour les mettre dans l'ambiance

[boboss35]

Pauv' gosses va !!! Après on s'étonne que les parents portent plainte !!!

[Olivier]

Porter plainte ? Jamais !! Les parents m'en demandent même

[Olivier]

Par contre j'ai adoré celle de la saucisse. Je la raconterai à la fin d'année !!

[boboss35]

Après avoir perverti l'esprit des gamins, tu as aussi perverti l'esprit des parents....je ne te félicite pas !!!

[Fred]

«Depuis que j'ai repeint ma boîte aux lettres, la rue est beaucoup plus calme !»

[Merlus]

Bon c'est pas une blague mais tout comme :

http://www.lemonde.fr/europe/article/20 ... _3214.html

[oceanmer]

Deux gars et une fille se retrouvent coincé sur une île déserte après un accident d'avion. Ils sont les seuls survivants.
Le campement est installé, ils ont de l'eau tout va très bien c'est presque les vacances. Et puis au bout de quelques jours, tout le monde se regarde et la fille prend les devants.
- "vous avez des envies, j'ai des envies, je vous propose un jour sur deux". les deux gars acceptent et tout va très bien dans le meilleur des mondes. Jusqu'au jour, où elle décède...
- un des gars dit : "t'as des envies, j'ai des envies, je te propose un jour sur deux" l'autre lui répond "d'accord".

Un soir, l'un des deux dit " ah la la, c'est plus comme avant..." l'autre répond :" hé non c'est plus comme avant".


- et d'une seule voix ils disent : "Bon allez, on l'enterre"...

[yoksto]

excellente!!

[Forgeron]

Une brave petite dame qui habite près du stade Intercommunal sur le trottoir de tarnos tirant deux sacs poubelle.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros. Remarquant cela, un policier municipal l'arrête et lui dit :
" - Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
" - Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
" - Un instant , madame pas si vite " dit le policier Municipal " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
" - Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près du stade Intercommunal et durant les matchs de rugby, quelques supporters viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe !!!! »."

Le policier municipal ajoute en riant :
" - C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
" - Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

" - Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...!!!!! "

[Forgeron]

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.. Ils décident de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-la sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
"Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour".

Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

[Chawax]

Petite boulette ce matin sur le site de la SNCF : lors d'un exercice de gestion de crise, un communiqué annonçant une explosion d'origine inconnue dans un TGV est paru par erreur sur le site http://www.sncf.com

http://www.ouest-france.fr/actu/actuDet ... 6_actu.Htm

[Kéru]

La c'était en effet une boulette.
La blague d'une télé georgienne annonçant l'invasion russe avec des images de 2008 était plus que douteuse.

[Céline]

Une VDM postée ce jour qui m'a bien fait rire :

Aujourd'hui, j'apprends que celui qui m'a remplacé sur ma tournée de facteur, au lieu de passer par l'entrée de service, est entré dans l'église par la porte principale en pleine messe de funérailles et a fait signer le recommandé au curé devant tout le monde. En s'appuyant sur le cercueil. VDM

Pas cool pour la famille!

[Marshall56]

Une gentille :
À Lorient chez ..., le pédiatre conseille une maman d'un enfant turbulent.
-Achetez-lui un vélo !
-Pourquoi, avec un vélo il va arrêter ses conneries ?

- Ça, ce n’est pas gagné, mais il les ferra plus loin...!

D'autres blagues morbihannaises sur : http://56.jeux.themes.perso.sfr.fr

[Antho]

Deux types discutent, l'un demande a l'autre :
- Si la fin du monde c'est demain, tu ferais quoi toi ?
- Ouais, bah moi je baiserais tout ce qui bouge. Et toi tu feras quoi ?
- Bah moi, je bougerais pas

- Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
- Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
- Le directeur : Grave ?
- Le candidat : j'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
- Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10h.
- Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8h, comme les autres.
- Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h mais, jusqu'à 10 h, on se gratte les couilles devant la machine à café...

C'est un belge, un français et un américain qui sont dans un avion. Le pilote se retourne et dit:
- Sérieux, vous en avez pas marre ?

Un kangourou entre dans un bar et commande un Gin Tonic à 10€.
Le patron surpris : "C'est bien la première fois que je vois un kangourou ici."
Le kangourou : "Tu m'étonnes, à 10€ le Gin Tonic..."

Allez, une trash pour finir.
Un curé reçoit une jeune fille en confession :
- Ben, voila, monsieur le curé, mon voisin, c'est un putain d'enfoiré...
- Allons, allons, mon enfant, il ne faut pas dire des choses pareilles voyons, pourquoi dites-vous ça ?
- Et bien hier il est venu chez moi et a mis sa main sur ma cuisse...
- Mais c'est pas grave ça, regardez, moi aussi je mets ma main sur votre cuisse et ce n'est pas pour ça que je suis un putain d'enfoiré...
- Non mais lui il a remonté sa main jusque dans ma culotte...
- Et alors ? Tiens, je mets ma main dans ta culotte, c'est pas pour ça que je suis un putain d'enfoiré !
- Non mais lui il a sorti son sexe et m'a pénétré...
- Ben regardes, tiens, moi aussi je sors mon sexe et je vais te pénétrer. Et pour ça je serais un putain d'enfoiré ?
- Non, mais lui il a joui...
- Mais attends, moi aussi je jouis ! Ce n'est pas pour autant que je suis un putain d'enfoiré !
- Non mais lui il a le sida
- Ah putain d'enfoiré !!!

[Fred]

La dernière est vraiment excellente

[Chawax]

Une institutrice de maternelle demande aux enfants de sa classe la profession de leurs parents.

- Mon papa, il est policier, et ma maman, elle est ingénieur, dit le premier.
- Moi, mon papa, il est plombier, et ma maman, elle est dentiste, dit le second.

Le troisième dit d’une petite voix :

- Heu… Moi, mon papa, il est danseur nu dans un cabaret gay.

Tous les enfants éclatent de rire.

La maîtresse, un peu décontenancée, les rappelle à l’ordre : c’est un métier comme un autre, leur explique-t-elle, et ce qui est important, c’est que ce papa soit heureux de le faire.

- Bon, c’est l’heure de la récréation, annonce-t-elle avec un peu de soulagement.

Elle retient le troisième élève :

- Dis-moi, tu veux que nous parlions un peu de ton papa ? Tu avais l’air un peu embêté…

L’enfant regarde autour de lui pour s’assurer que lui et la maîtresse sont seuls.

- Non, en fait, mon papa, il joue en équipe de France de football, mais j’avais trop honte de le dire.

[razorback]

Houa elle est trop bonne celle là , je la garde

[delka]

Tiens Razorback, en voici quelques unes dans le même style. Trop drôle !
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Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorçer :
Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
Non, il me bat.
Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
Non, elle me bat.
Avec qui tu veux vivre alors ?
Avec les joueurs de l'équipe de France, parce que eux ils ne battent personne ...
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Pourquoi les français ont-ils vraiment raison d'être fiers d'avoir gagné la Coupe du Monde 1998 ?
Parce que c'est la 1ère fois qu'ils baisent les brésiliens ailleurs qu'au Bois de Boulogne ...
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Quelle est la différence entre les bleus et une prostitué ?
La prostitué arrive à aligner 3 passes au-moins en une soirée ...

[Fred]

Y'a du recyclage de blagues traditionnellement sur le PSG

[LG567]

Excellent Chawax

[LG567]

Un routier s'arrête dans un restaurant au bord d'une nationale.
Sur la carte des menus, il voit: Sandwich jambon-beurre 5€, Américain 6€ et Menu steak frites 10€. Et en tous petit il lit: Branlette 5€, Pipe 10€ et la Totale 20€
Il appelle la serveuse et demande
- Pour ce qui est écrit en petit, c'est avec vous ?
- oui ; répond la serveuse
- Alors, vous allez vous lavez les mains et puis donnez moi un jambon-beurre !