Quel est la différence entre un flipper et une prostituée?
Le flipper,tu mets di fric dans la fente et tu joues avec les mains.
La prostituée,tu mets du fric dans la main et tu joues avec la fente.
A vos blagues, prets, partez....
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razorback
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wawan56
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Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides"
La seconde:
- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
Marie répond :
"Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"
................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- "Comment t'as fais ça?"
- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard"
Qu'est ce qu'un spermatozoide avec une valise ? C'est un représentant de mes couilles !
- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides"
La seconde:
- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
Marie répond :
"Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain"
................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- "Comment t'as fais ça?"
- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard"
Qu'est ce qu'un spermatozoide avec une valise ? C'est un représentant de mes couilles !
- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
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razorback
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3potes dans un bar:
le 1er dit:Moi quand je pète ,ça fait du bruit et ça sent rien
le 2ème:Moi quand je pète,ça fait pas de bruit mais qu'estce que ça pue
le 3ème:Moi quand je pète ça fait pas de bruit et ça sent rien.
Et les deux autres lui réponde:Ba pourquoi tu pètes!!!
le 1er dit:Moi quand je pète ,ça fait du bruit et ça sent rien
le 2ème:Moi quand je pète,ça fait pas de bruit mais qu'estce que ça pue
le 3ème:Moi quand je pète ça fait pas de bruit et ça sent rien.
Et les deux autres lui réponde:Ba pourquoi tu pètes!!!
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Jeff56
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Wawan, j'ai demandé à ce que les blagues soient un minimum corrects.
Il n'y a pas que des blagues de cul.
Il n'y a pas que des blagues de cul.
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Chawax
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Bah pour l'instant ça ne tourne qu'autour du cul 
-
delka
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À ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.
34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période
Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.
À mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.
5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois.................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique
Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’ air. ESPECE DE CON !!!!
Désolée, c'est un peu long mais c'est tellement VRAI !!!!!!!!!!![/b]
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.
34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période
Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.
À mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.
5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois.................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique
Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’ air. ESPECE DE CON !!!!
Désolée, c'est un peu long mais c'est tellement VRAI !!!!!!!!!!![/b]
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nanaff
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C'est Jean-Claude VanDamme qui l'a dit !!!!!!
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant, c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic. L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et TU peux pas le toucher .... L'air c'est un peu comme mon cerveau"
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant, c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic. L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et TU peux pas le toucher .... L'air c'est un peu comme mon cerveau"
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
Il est pas frais mon Merlus?? Ah ben non, tiens..
-
jean mérant
Mr et mme Talus ont 4 fils comment s'appellent ils ?
Tous jean
C'est les 4 jean Talus
Tous jean
C'est les 4 jean Talus
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gregenis03
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"une autre une autre!" ok ok!
un homme se presse d'aller a la confesse...il s'installe et s'adresse au pretre:
-mon père,j'ai pêché!
-oui mon enfant qu'avez vous fais de si terrible?
-cette nuit,j'ai fais l'amour 13 fois avec ma femme!
-mais si c'etait votre femme ce n'etait point un pêché...
-je sais mais vous vous rendez compte??13 fois!il fallait que je le dise a quelqu'un!!
un homme se presse d'aller a la confesse...il s'installe et s'adresse au pretre:
-mon père,j'ai pêché!
-oui mon enfant qu'avez vous fais de si terrible?
-cette nuit,j'ai fais l'amour 13 fois avec ma femme!
-mais si c'etait votre femme ce n'etait point un pêché...
-je sais mais vous vous rendez compte??13 fois!il fallait que je le dise a quelqu'un!!
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delka
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Excellent Jean Claude Vandamne, j'en redemande !
-
Breizhsoccer56
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Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki . L'heure commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "Je vous ai compris" ?
Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., /censure/ de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- Merde, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Carlos Ghosn en arrivant au technocentre Renault!
Bien sur cette blague peut marcher dans de nombreux cas de figure.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "Je vous ai compris" ?
Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., /censure/ de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- Merde, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Carlos Ghosn en arrivant au technocentre Renault!
Bien sur cette blague peut marcher dans de nombreux cas de figure.
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Olivier
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- Enregistré le : 01 mai 2002, 11:06
- Êtes vous un robot ? : NON
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Un beau jour d‘été,
un type monte dans un train et s'assoit
en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte
pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit "Je vois que vous regardez mon vagin" Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: "Regardez attentivement,je vais vous faire un clin d'oeil" Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait ! Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou".A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait
Le type n'en peut plus ! La femme lui dit alors: "Viens et assois- toi ici à côté de moi ... et mets-moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond:
"Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"
un type monte dans un train et s'assoit
en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte
pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit "Je vois que vous regardez mon vagin" Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: "Regardez attentivement,je vais vous faire un clin d'oeil" Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait ! Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez à nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou".A nouveau, elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait
Le type n'en peut plus ! La femme lui dit alors: "Viens et assois- toi ici à côté de moi ... et mets-moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond:
"Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"
<--- CG saison 85/86
1er à la course du Rhum virtuelle des forumistes
1er à la course du Rhum virtuelle des forumistes
-
Yann5601
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excellent !Celui qui parle le plus fort dans une pièce est en fait le plus faible
-
jean mérant
blague d'actualité
Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire
un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "
Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire
un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "
-
nathxxx
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- Enregistré le : 17 mai 2007, 09:33
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etant donné qu'on a tous les nerfs suite à cette defaite...je voulais changer les idees........avec des blagues courtes
*comment faire rire une blonde le lundi matin?bah en lui racontant une blague le vendredi soir...
*une blonde rentre dans une pharmacie:-"avez vous des lunettes?
-pour le soleil?
-non non,c'est pour moi!
*deux blondes décident de jouer aux échecs..l'une demande à l'autre:
-t'as les regles en tete?
-pourquoi,je saigne du nez?
*que se dit une blonde en voyant une peau de banane sur le trottoir?
-oh non,je vais encore tomber...
*qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence?
-en bas c'est ordinaire
-au milieu c'est super
-et en haut c'est sans plomb.
*pourquoi les blondes au régime suçent t'elles leurs montres?
-parce que tic tac,c'est seulement 2 calories.
*pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi son puzzle en 3 ans?
-parce que sur la boite s'est inscrit"de 2 à 6 ans...
*comment faire pour savoir si un fax vient d'une blonde?
-bah y'a 1 timbre collé en haut!
*que dit une blonde qui voit une crotte de chien?
-bah,faut pas que je me trompe de pied!
voilà,j'aime les histoires de blondes,je suis une ex-blondes........car mon entourage dit que je me suis teint les cheveux,mais pas le cerveau!!!! sympa non?
si vous en voulez d'autres,j'ai ma réserve........ en attendant niçe!
restons cool !!!
*comment faire rire une blonde le lundi matin?bah en lui racontant une blague le vendredi soir...
*une blonde rentre dans une pharmacie:-"avez vous des lunettes?
-pour le soleil?
-non non,c'est pour moi!
*deux blondes décident de jouer aux échecs..l'une demande à l'autre:
-t'as les regles en tete?
-pourquoi,je saigne du nez?
*que se dit une blonde en voyant une peau de banane sur le trottoir?
-oh non,je vais encore tomber...
*qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence?
-en bas c'est ordinaire
-au milieu c'est super
-et en haut c'est sans plomb.
*pourquoi les blondes au régime suçent t'elles leurs montres?
-parce que tic tac,c'est seulement 2 calories.
*pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi son puzzle en 3 ans?
-parce que sur la boite s'est inscrit"de 2 à 6 ans...
*comment faire pour savoir si un fax vient d'une blonde?
-bah y'a 1 timbre collé en haut!
*que dit une blonde qui voit une crotte de chien?
-bah,faut pas que je me trompe de pied!
voilà,j'aime les histoires de blondes,je suis une ex-blondes........car mon entourage dit que je me suis teint les cheveux,mais pas le cerveau!!!! sympa non?
si vous en voulez d'autres,j'ai ma réserve........ en attendant niçe!
restons cool !!!nathxxx
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Céline
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- Enregistré le : 03 sept. 2003, 14:43
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- Localisation : Sevran (93)
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La seule blague sur les blondes que je connais :
"Une blonde et une brune tombent du haut d'un immeuble. Laquelle arrive en bas la 1ère?
La brune car la blonde s'est arrêtée en route pour demander son chemin...
"Une blonde et une brune tombent du haut d'un immeuble. Laquelle arrive en bas la 1ère?
La brune car la blonde s'est arrêtée en route pour demander son chemin...
Bon nombre d'amateurs de football ne devraient payer que demi-tarif lorsqu'ils vont au stade. Durant tout le match, ils ne voient jouer que leur équipe.
Coluche.
Coluche.
-
jean mérant
Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train...
1. sors ton ordinateur portable de ton sac ;
2. ouvre-le lentement et calmement ;
3. démarre-le ;
4. assure-toi que le gars d'à côté regarde ton écran ;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré ;
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel ;
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. regarde la tête de ton voisin
1. sors ton ordinateur portable de ton sac ;
2. ouvre-le lentement et calmement ;
3. démarre-le ;
4. assure-toi que le gars d'à côté regarde ton écran ;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré ;
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel ;
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. regarde la tête de ton voisin
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gregenis03
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la blague qui me ferait pas hyper rire! 
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jean mérant
c'est le genre de blague qui est marrante à faire. beaucoup moins quand tu en es le destinataire
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David
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- Êtes vous un robot ? : NON
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La question est, surtout:
la blague de Jean va-t-elle faire rire Jeff
la blague de Jean va-t-elle faire rire Jeff
RETOUR DU 4/4/2
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jean mérant
je pense que non. A mon avis Jeff il se marre quand il se coince les doigts dans une porte
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Jeff56
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La blague de Jean mérrant aurait put me faire rire, si elle n'avait pas été raconter par Jean Mérant.
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nathxxx
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"panique à bord "quand-meme...ta respiration s'arrete là d'un coup...pas mal comme blague..bien trouvé jean mérant
nathxxx
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Jeff56
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Le truc, c'est que déja que j'ai peur en avion, alors, si mon voisin s'amuse à me faire une blague de ce genre, je lui casse son pc en 2 sur sa gueule.
sinon en parlant d'avion..
C'est le commandant qui prend son micro est annonce:
-"Nous sommes à 14000 mètres et notre vitesse est de 800 kmh, nous arriverons à Paris dans 3H00"
Il oublis de couper son micro et dit à son copilote
-" bon ben maintenant j'vais me prendre un p'tit café et je vais me taper l'hotesse"
L'hotesse entandant ça de la cabine, court vers le cocpit pour signaler au commandant qu'il a mal raccroché son micro , mais un passager l'arrète et lui dit :
-"Attendez, il a dit qu'il se prennait un p'tit café avant."
sinon en parlant d'avion..
C'est le commandant qui prend son micro est annonce:
-"Nous sommes à 14000 mètres et notre vitesse est de 800 kmh, nous arriverons à Paris dans 3H00"
Il oublis de couper son micro et dit à son copilote
-" bon ben maintenant j'vais me prendre un p'tit café et je vais me taper l'hotesse"
L'hotesse entandant ça de la cabine, court vers le cocpit pour signaler au commandant qu'il a mal raccroché son micro , mais un passager l'arrète et lui dit :
-"Attendez, il a dit qu'il se prennait un p'tit café avant."
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Y.A.N.N.I.C.K.
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- Enregistré le : 03 avr. 2005, 21:23
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Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...
FREE TIBET !
http://www.tibet.fr/
http://www.tibet.fr/
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jean mérant
pas vraiment une blague mais un petite expérience
http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/
On va voir qui aura compris le truc
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On va voir qui aura compris le truc
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Fred
- Messages : 16511
- Enregistré le : 12 janv. 2003, 13:32
- Êtes vous un robot ? : NON
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Bon je me lance
Si tu choisis un nombre < 10, le résultat est 0.
Sinon on choisit a*10 + b (a le chiffre des dizaines, b le chiffre des unités), le résultat est (a*10 + b) - a - b soit a*9, on a donc obligatoirement un multiple de 9. Si on regarde bien la diagonale (du bas à gauche vers le haut à droite) contient tous les multiples de 9 et le même symbole. Le 0 a aussi le même symbole que les multiples de 9.
Il suffit donc que ce symbole apparaisse dans la case à cocher.
C'est du même niveau que les tours de magies de Jeff
Si tu choisis un nombre < 10, le résultat est 0.
Sinon on choisit a*10 + b (a le chiffre des dizaines, b le chiffre des unités), le résultat est (a*10 + b) - a - b soit a*9, on a donc obligatoirement un multiple de 9. Si on regarde bien la diagonale (du bas à gauche vers le haut à droite) contient tous les multiples de 9 et le même symbole. Le 0 a aussi le même symbole que les multiples de 9.
Il suffit donc que ce symbole apparaisse dans la case à cocher.
C'est du même niveau que les tours de magies de Jeff
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jean mérant
bien vu.
par contre je doute que Jeff aurait trouvé
donne la réponse pour are you talkin' to me maintenant
par contre je doute que Jeff aurait trouvé
donne la réponse pour are you talkin' to me maintenant
