A vos blagues, prets, partez....

[Forgeron]

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

[delka]

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
"Un bon chrétien, un bon mari, un père exemplaire ...".
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père". !

[Marshall56]

Nous sommes à Baud, à la sortie du Podium 2000, un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des voisins du dancing en pleine nuit. Le baldivien se lève et demande furieux : - '' Qu'est-ce que tu veux ?'' L'autre lui répond : - '' Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !'' Excédé, le propriétaire de la maison lui dit : - ''Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus ! '' De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : - '' Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.'' - '' Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !'' - '' Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!'' Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :- '' Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Tu es où ? '' Et le mec bourré répond :- '' Là, sur la balançoire...!!! ''

[le dijonnais]

Pendant la nuit un petit garçon est réveillé par des cris provenant de la chambre de ses parents. Il se lève, va voir, et vois ses parents , en train de faire l'amour, et va se recoucher intrigué.
Le lendemain matin il demande à sa maman :
-Dis maman pourquoi hier soir tu sautais sur Papa?
La mère gêné de lui répondre :
-Tu sais ton papa a un gros ventre alors je lui saute dessus pour le faire maigrir !
Le petit garçon a alors un grand sourire et dit :
-Ça peut pas marcher ! Parce qu'a chaque fois que tu pars en course y a la voisine qui vient le regonfler !

[Forgeron]

A l'école :

Chloé, peux-tu me citer 3 continents ? :

L'asie, L'europe et Papy ?

Papy ??

Ben oui, c'est mamie qui dit que papy est incontinent

[Forgeron]

Chez le docteur, un couple de vieillard :

Le docteur : Bon, Monsieur, on va vous faire un examen d'urine, de sperm et de selles pour vérifier qu'il n'y a pas de problème particulier.

Papy : Qu'est-ce qui dit ?

Mamy : il veut que tu lui donnes ton slip.

[Marshall56]

Un homme se promène dans une rue de Lorient quand soudainement il voit une annonce devant un bureau de médecins : "NOUS ENGAGEONS: Assistant-Gynécologue".
Intéresse, il entre et demande à la réceptionniste les tâches reliées l'emploi. La réceptionniste sort un dossier et commence à lire : "L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes ; ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu'elles sont confortables et relaxes pour la visite du gynécologue. Le salaire mensuel est de 2 500 €, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Clohars Carnoet ...". "Ah! Mon Dieu! C'est là qu'est le "boulot"? demande le gars. "Non Monsieur, le poste est bien à Lorient, ici même... mais la fin de la queue est à Clohars Carnoet au moment où on se parle..." !

[Merlus]

Pkoi parler toujours de patelins Bretons dans tes "blagues"

[malouema]

C'est pour que ce soit plus drôle.

[Marshall56]

C'est mon truc ...
... Mais, essayes simplement dans ton entourage et tu verras...
Une histoire banale, exemple, tu mets le prénom de tes enfants et ton histoire que tu vas leur raconter deviendra moins banale et tes enfants seront à l'écoute !
C'est de la proximité, rien de bien méchant...!

Personnellement ce qui me semblerait plus intéressant à commenter,c'est la qualité de la blague elle est bonne ou elle n’est pas bonne.

Point BAR ! ça me donne soif ...

Amicalement

[NiKro]

Effectivement elle est sympa ta blague . Par contre pas convaincu sur les noms de patelins bretons non plus.

[Forgeron]

Au lendemain d'une défaite du XV de France (arbitrée par un sinistre Winston JONES (1) resté ds les mémoires comme le truandage de la décennie.........) JP RIVES le capitaine Français de l'époque, visite un cimetiere gallois pour tuer le temps en attendant l'avion du retour.
Il passe devant une tombe sur laquelle une silhouette de rugbyman est stylisée.
Interessé, il demande à son guide de lui traduire l'inscription qui figure sur la stèle. Ce dernier traduit : ''ci-git un arbitre et un honnête homme''.
Quelque peu surpris, notre blond capitaine se tourne vers ses coéquipiers et leur dit : "drôle de pays où on enterre deux hommes dans la même tombe.''

(1) Ecosse/France en 1984 perdu par le XV de France dans le Tournoi des V nations : 21 à 12.."grâce à un arbitrage très très très partisant de l'arbitre gallois : Winston jones).

[jean mérant]

[Forgeron]

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?

Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

[Marshall56]

C’est le directeur de COCA-BREIZH qui va voir le pape et qui lui demande - Est-ce que dans votre prière, vous pourriez mettre à la place de « votre pain quotidien » « votre coca-breizh quotidien » ?
Le Saint-Père répond – Ah non, ce n’est pas possible. – Et si je vous donne 50 millions d’euros ? Et la le Saint-Père appelle un cardinal et lui demande – Quand est-ce que le contrat avec les boulangers se termine ?