A vos blagues, prets, partez....

[Forgeron]

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

[delka]

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
"Oh, à mon âge on n'est pas cocu ..... on est secondé !"

[delka]

"Docteur, mon mari affirme que je parle beaucoup en dormant. Que puis-je faire ?
Faites bien attention à ce que vous dites !"

[delka]

Deux vieilles amies prennent le thé. Et c'est l'heure des confidences :
"Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan."
"Oh punaise répond l'autre femme, quelle santé !"
"Quelle santé, peut-être, mais moi, ça me réveille." !

[delka]

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses 3 fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le 1er fils dit :
"Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule".
Le père se lève, et PAN, lui donne une grande giffle en pleine figure.
Le 2nd fils s'exclame :
"Il est vraiment chié le vieux" !
Le père se lève à nouveau, et PAN, lui met également uen giffle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son 3ème fils qui essaie de protéger son visage avec ses mains.
"Mais n'aies pas peur comme ça voyons. Tu n'as rien dit toi, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
"Ben on ne sait jamais, t'es tellement con !".

[Forgeron]

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus.
Il explique à sa femme :
"- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 50 euros pour le pressing. "
Le lendemain matin :
"- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais ? tu vas le revoir ?
- C'est possible, pourquoi ?
- Tu lui diras qu'il te redonne 50 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip ! "

[hetfield]

Lily rentre de l'école primaire avec un grand sourire, sa mère lui demande :

- Alors ma puce ça a du être bien l'école pour que tu ais un si grand sourire.
- Oui maman c'était rigolo, Kevin m'a montré son zizi
- et tu trouve ça si rigolo ???
- Ben oui on dirait un anchois

La mère un peu amusé par cette comparaison lui demande :

- c'était si petit ?
- Non maman mais c'est le même petit goût salé

[delka]

Qu'est ce qui est noir, qui glisse et qui pue ?







Surya BONALY !

[Marshall56]

C’est une fan de Brigitte Bardot. Elle décide alors de se faire tatouer les
initiales de BB sur ses fesses, une initiale sur chaque fesse. Le soir venu, pendant la
levrette, son mari s’interroge : - Mais !!!
c’est qui ce bob …?

[Forgeron]

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école.

Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, un perroquet est assez chers.

Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.

La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.

Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
"- Nouvelle maison,nouvelle taulière."

La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
"- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes."

Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère.
Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
"- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !"

[Marshall56]

Blague morbihannaise, c'est mon truc ;

Les trois frères Cospérec quittent la maison de Gourin pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère restée dans le Morbihan. Le 1er dit : - "J'ai fait bâtir une grande maison pour mère." Le 2ème dit : - "Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur." Le 3ème sourit et dit : - "Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 $ !" Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements : - "Tanguy," écrit-elle au 1er fils, "La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !" - "Loïc", écrit-elle au 2ème fils, "Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !" - "Yvonnic," écrit-elle à son 3ème fils, "Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !"

[Forgeron]

FABLE AFRICAINE

Une fermière Hutu du Rwanda,
Quitta son village pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

"Me le donnerais-tu ??",
Dit la cliente Hutu,
"Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?"

"A voir", dit le vendeur,
"De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon".

Aussitôt la Hutu s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
"J'ai gagné le chapon !!! ", s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

"Que nenni" lui répond le vendeur acerbe.
"Car malgré ta gâterie, le chapon tu as perdu,
En effet comme le dit un de nos si beau proverbe :
Turlute Hutu, chapon point eu !"

[Olivier]

Une petite turlutte ouvrière, en ce moment, il n'y a rien de mieux

[Forgeron]

Deux curés de campagne se retrouvent sous la douche à la fin du tournoi de foot du diocèse.

- dis donc, tu n'aurais pas grossi de la "b..." ?
- euhh non je penses pas
- je t'assure, elle a bien grossi depuis notre dernier tournoi.
- Non.. Elle rentre toujours dans le 12 ans..

Désolé

[Forgeron]

Un génie dit à 3 provinciaux :
-"Jetez n'importe quoi dans la Mer, si je le retrouve vous mourrez !, si je ne le retrouve pas vous aurez 3 voeux.

Un Marseillais jette un cure-dent dans le grand port,
Le génie le retrouve,
Le Marseillais meurt aussitôt.

Un Nordiste jette un clou au large de Boulogne sur mer,
Le génie le retrouve,
Le Nordiste meurt également.

Un Basque (les plus intelligents du monde ) jette quelque chose depuis le Rocher de la Vierge à Biarritz.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande
- "Qu'as-tu jeté dans la Mer ?"

Le Basque lui répond ...
- "Un EFFERRRRrALGAN"